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      那些年,那些事,那些人 [復制鏈接]

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      發表于 2011-8-13 17:29:49 |只看該作者 |倒序瀏覽
      十六年過去了,物是人非……
      最近慢慢的發現,原來現在的人一個比一個虛偽。只是那些張假面藏的太深。閱歷淺薄的我看不透,才被這殘酷的事實多次重創。今夜,在這不屬于我的電腦面前敲打著這陌生的鍵盤,只能說現在記錄心情的那幾絲心弦被輕輕撥動。
      這幾天,突然很容易想起過去的人過去的事情,加上今晚聽見她們的對話,心情又開始不安。這種不安不是放蕩的,我不是一次的對那些個人感到厭惡,但是,漸漸的發現自己越來越恨。恨這個世界,這個地方,這個用虛偽砌筑的圍墻。
      慢慢聽她把家事慢慢的添油加醋的演繹出來,我開始慢慢惡心,原來我和這種所謂的“人”生活了十六年。我現在才知道什么叫做扭曲是非,那個人的演技我覺得不輸給任何影后。避重就輕往往是她的專屬,子虛烏有也是她的慣用手法。一次一次的回想只是一次一次的覺得惡心,F在的音樂放到許嵩的《城府》,或許真有幾分相稱。從小學到中學生活幾乎都是無憂無慮的。但是初二開始我發覺,人,真的很現實。漸漸的逃避慢慢的墮落,我覺得我可以一直這樣下去。但是一年前,我這輩子,我這一輩子最大的遺憾帶著憂傷悄然而來。爺爺他走了,我現在才體會到人最傷心的一刻不是失去的那一刻,而是失去以后的每一刻,因為你不知道什么時候會突然的想起,而那種痛是揪心的;貞浧疬^去,一年級以前的事情都變得模糊,但是那些事我都是清晰的記得,幼兒園的偷瓜,您幫我隱瞞了,此后我到現在都沒有想過拿任何不義之財;一年級因為生病而被喝令不能喝飲料也是您,現在的我才知道那是多么的正確;二年級您為我第一次做的臭豆腐,我這輩子都忘不了那個已經爛掉,但是卻是那么香甜的味道;三年級您把我第一次得獎的獎狀小心的貼到了墻上,那張被撕下的獎狀似乎和您一樣默默的離開消失了;四年級那年您驕傲的聽我念并不標準的英語,盡管現在我的英語更爛;五年級我清楚的聽到你半夜的咳嗽聲,那是熟悉但是卻不愿意聽到的聲音;六年級我開心的吧畢業成績匯報,那些我至今還記得的成績;七年級慢慢的迷戀上網絡,我知道那是不良的環境,但是您的反對還是阻止不了我;八年級英語成績下滑,您并沒有說什么,但是我知道,我對不起您;九年級畢業上不了高中,但是您還是鼓勵著我;高一,最不愿意提起的一年,去年,十一個月前,您連最后對我笑一下都沒有,一絲表情也沒有的離開了,那是我才發現原來自己追求迷戀的都是那些狗屁不如的東西。我開始恨,那人,那事,甚至那些個地方,我的脾氣開始轉變,我學會掩飾,我開始用憨厚的外表,幼稚的行為不停的敘述著我是個快樂的人?墒俏疫是逃避不了現實,為什么那個厭惡的人總是會讓我想起你。再度逃避,我覺得我越來越眼里容不得沙子,更覺得我還是沒有朋友,一個也沒有的好,不會因為一個傻子才信的短信憂慮一個晚上,不會為每次聚會的錢而惆悵,那是求之不得的事情。我明白我做不到,不過憎恨教會我如何使用保護色。
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      發表于 2011-8-13 17:30:00 |只看該作者
      不曾喝過酒,但是我知道那種麻醉的感覺,很不錯。我也試圖喝酒,但是半口,那種味道就讓我受不了,就像看見那些人一樣。這些年,那些人卻越來越離譜,背著我說我壞話我也不是沒聽到。自以為說的小聲就如何,紙包不住火。人前說我壞話,當著我又故作姿態,笑。還是默默的做個“死人”,一切于我有何干系。
      感情,這種事情我也開始懷疑。我不是說自己心機深,但是我從一件事發生的聯想是那么的多,幾乎都是利用,拋棄,還有玩弄我那可憐的自卑。說不定哪天我按耐不住真的把那些個人從我的世界抹除。電視里播放著泥石流如何這般,中國人,到失去的時候才發現失去。為什么日本那么小一個島國可以有那么強大的經濟實力,為什么那么少的日軍可以在我國土地上囂張八年。這些個迷難道會被列入《世界未解之謎》?有時候看著自己的影子,會很開心,那種久違的心情真是相當的愉快,但是一抬頭,我才覺得選擇低頭才是對的,那些人太會裝飾自己。
      還有我開始厭惡吹牛和說大話,既然你辦不到你要給別人承諾干嗎。說謊原來可以這么瀟灑。雖然我小學學的不怎么好,每門功課也不是滿分,但是老師教會我們做人的道理我學到了一百。給我最多記憶的是四年級的數學老師,那時候大家都叫他"大鐘老師"他一直在上數學課的時候放我出去玩,那時候我很不解。后面我才知道,不要把時間花在思考已經懂了的事情上?墒遣徽f謊似乎每個人都知道,可是哪些是真正做到的呢?我后悔我出生在中國,后悔作為一個人,作為一個百姓,看到了人性低俗慵懶令人唾棄的一面。
      如果死后可以不火化我的尸體,我可以從亂石崗里和幾個身首異處的家伙來幾次真心的交談,或許,這樣的我到了閻王那也會開心幾分,至少不會耷拉著那張被世人虛偽所傷害的臉,可以換來來世的快樂的豬狗生活。

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